关于过去的郁闷就是一个字一个字地打出来日志竟然没有显示出来。。。。

雕刻时光

（先贴第一部分好啦．．很多人说这篇东西矫情．．．我没觉得。．．至少现在。．．．）

文/零&牛肉泡面
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谨以此文献给
相依为命的彼此，以及各自深爱的人。

 

Chapter.1 I miss you

暗：
还记得那首《什么都舍得》么？16岁，两个人抢着话筒高歌的样子眉目清晰。一晃三个月了。
夏天还是那么短。坐在窗边，周围的热气依然闷得人喘不过气。只是我已想不起在骄阳下愉快地流汗的感觉。
那天，我们站在刺眼的阳光中笑得一脸不自在。在刹那的闪光中定格了过去的荣誉和失败，开心和沮丧，幸福和悲伤。都是第一次也是最后一次和默默深爱着的人出现在同一张照片上。却如此残忍。
毕业照一直随身带着。习惯性地在飞鸟从头顶掠过时大脑一片空白。
终于，还是分开了。
2002年 零

零：
分开是我们不曾想过却注定要面对的事。我们一直都无能为力。
背负太多的记忆是没有剩余的力气寻找新的幸福的。与在乎的人分别后我们可以记得抑或忘却。我们应该有各自的生活，各自的路途。
还有你最关心又不愿说出口的问题。言冉他很好。没有太多记忆或易于遗忘的人，总是会很好，总是可以幸福。
而对于我们这等人，回忆就是不可饶恕的痛。
2002年 暗夜罗

暗：
每天一个人走在路上。眼前的川流不息让我被一种自己并不愿承认的情绪所笼罩。但只要想起以前与你走在一起打闹，便觉得自己也是热闹的。
那段曾经是十六年来最华丽的乐章，或许此后的寂寞就是我们为这必须作出的牺牲。但如果时光能倒流，我还是会选择与你和言冉相遇，不惜任何代价。因为那深入人心的快乐与幸福是飞翔在生命之上的，如同上帝的馈赠。
今天学校宣布十月中旬举行第一次月考。我并不关心的事突兀地摆在了面前，却没有做出反应。即便老师告诉我们明天要高考，我也不会像从前那样因为毫无准备而心烦意乱得啊啊乱叫。这里的我失去了战友。没有你和我一起在第一考场带着一样可爱的粉红色猴子做相同的考卷，拼死拼活地做那么多习题挤入年级前十又如何呢？
2002年 零

零：
你是应该了解我的善变的。以前无论是对小PU还是JAY的爱恋，都无法坚韧。
因此在遇见林之前我并不相信长久，但对这段无望爱恋的坚持让我开始相信亘古不移。
我试图厌倦书写出对林委曲求全的爱恋，我试图把关于他的一切藏在心中最隐秘的角落，我想总有一天我可以发现他的身影已经无迹可寻，而不是像现在这样可笑地看着与林快乐的过去，难过得哽咽。
对痛苦的记忆只能置之不理，清醒记录又能让我们回首时愈觉疼痛。而失去真实文字的生活，能让我为遗忘找一个理所当然的理由。
如此，做一个失去爱的力量的人。
2002年 暗夜罗

暗：
现在是晚上，外边很安静。我在《最快乐那一年》。许多的过往不断闪现，依旧生动而强烈，仿佛最精华的时间，以及我们所有的幸福，都浓缩在那一年中了。
每一首歌，都是因为心里有一个人，才绽放光芒的吧。
我的生活渐渐归于淡定。在踏上这块土地前就决定了一个人过三年。不要任何朋友，不要也不可能再爱任何男生。
言冉和你在我心里的份量，你明白。
2002年 零

零：
平静地承认，自己已不再准备爱上其他人。
我曾问过自己，究竟是爱上了林这个人，还是爱上了那种被宠溺的感觉。毕竟在遇见林以前，我都是在自生自灭。即使与你在一起，也只是找个伙伴，一起自暴自弃。而林的出现，却一度让我成为一个有着阳光般明媚心情的人。
呵，又不是每件事都要分得那么清楚的。
另，我家院子里的一种不知名的花竟然在某一天够到了我的窗台。但昨天又被母亲剪掉了。
其实我是很喜欢眼前能出现些活物的。毕竟我的生活已经如死水一般。
2002年 暗夜罗

暗：
放学途中，一个男生突然闯进视线。高且瘦的身材，棱角分明，桀骜不逊，嚣张拔霍，肆意的笑容掩饰不了一颗受伤后寂寞的心。那一瞬间我几乎以为自己看见言冉了。可是就像之前的每次回忆，这让我充满了挫败感，不仅没有为他疗伤，还让自己伤痕累累。
所谓的亘古不移，也许并不是坚持，而是无法放弃。恨自己总是在每天凌晨合上书本时想起你和言冉，用曾经填补自己幸福的盲点。
2003年 零

零：
    长大就是如此，一边走一边抛弃自己曾热爱过东西。然后就会蜕变成连自己都感觉恶心的模样。应该，也会愈加麻木起来。应该不再会有现在那样尖锐的疼痛。
其实，早已习惯了身边有你的气息。与你在一起时的过分幸福让我一度沉溺其中，以为你是会一直在我身边的。因此在你转身离开后，我有过不知所措，但随着时间的流逝也逐渐承认自己输给了上帝。也就开始丢弃我们的过往了。
现在一切的一切都不是我曾希望的那样，但我除了软弱和屈服，什么都做不了。
我清楚，我们回不去了。
2003年 暗夜罗

暗：
有的时候我真的会想，是不是该试着去融入周围的人，是不是可以把自己交给那些在我面前红了脸的好看的男孩子。我知道，只要自己跨出这一步，没有什么做不到的。
然而我无法背叛自己的心。这硬生生地挡在了我追求新生活的道路上。幸福时光断裂时咔嚓作响，即便它们曾经过精雕细琢也不能逃脱现实的惨烈。我总是面无表情地看着自己的笑容一点点地远去，最后没了踪影。
相依为命只能有一个。最爱的人只能是那个驻在心底深处的王子。
这是上帝早就安排好的。无可替代。
2003年 零

零：
一直以来很喜欢一句话：自己选择的路自己负责。
既然我们选择了拥抱不同的天空，就要有勇气继续坚定不移地走下去。谁都不是谁的谁。离开了任何人生活都依然继续。我们一样可以在以后的生活中过得意气风发气宇轩昂。
我的高中生活与你相差无几。看来3个小时的车程依然没有改变我们的相似。这让我想起了不离不弃。
I miss you. So I miss you.
不知你是否还记得这句话的含义。我错过了你，因此我会想念你。当时我们俩还一起讨论过英文是如此的博大精深。
想起，当时的我们同样奋不顾身地爱上了对方最好的朋友，并错以为，可以得到幸福。最后又可笑地只剩下了彼此。而现在，深爱的人已生活在另一个城市。却依然有着同样绝望的坚持。
直至某个终结时地。

2003年 暗夜罗

暗：
我想起时光论坛上一个朋友对我说过的话：“我最爱的人走了，再也不回来了。我的天空倒塌了。”
天。空。
我的天空呈现出幸福的色彩，又迅速地消失，就好像从来没有出现过。你见证了一切。
可笑的是我并没有因此而放弃。我愿意，让我的爱成为与他无关的绝望。
你那边的天空，还像我离开之前一样明朗好看吗？我都不敢想象，已经很久很久了。
好多事都变模糊了。但记起来的时候，一阵一阵地温暖，像最恬静的笑容的味道。
这个喧嚣的城市让我学会了沉默。随着日子的推移我也开始怀疑自己曾经对它的那么固执的喜爱。这是我们共同向往了三年的城市，是我们无数次一起趴在巨大的地图上比划的地方。然而在离开后，我开始不断地想念那个城市，你现在的城市，我们曾经的城市。
2003年 零

零：
我似乎在平和与淡定中感觉到了些许幸福。
没有你在身边，我不再会毫无保留地向某个人倾诉并倾听她的难过，没有人能与我在疼痛中给彼此安慰。
而没有林在身边，我也不再会为他的一句话牵肠挂肚，为他的一个眼神面红耳赤，或是为他的幸福彻夜流泪。
我不再放任自己去想念你和林。我已学会在经过承载我们回忆的风景时面无表情波澜不惊。
虽然在一次大雪后，我又意犹未尽地想起林温暖的双手与外套，还有帮我当住来袭雪球的那把伞。
我终于懂得，最深的伤口，往往就是带来最深入人心的快乐的那个人给予的。
因此难以忘却。
2003年 暗夜罗

暗：
经常会盯着钟表，看指针绕过一圈又一圈。直到失去了任何感觉。时间也就很不给颜面地丢下我朝前奔去。可是我只要一回头就会看见你和言冉站在一片氤氲之中。
我总是梦见你们。对此我感到恐慌甚至抗拒，却无济于事。你和言冉是我的梦。
回到公寓就是一个人。墙上有我带来的画，那些你我一起从印象画廊中抱回家的斑驳而柔和的色彩。我已不像从前那样需要开着音响才能让心定下来，而是习惯了可怕的安静。我独自看书写信，更多的时候会埋进题海不厌其烦地演算或者咬着笔杆为逐字逐句地解剖文字而头痛。
很久以前我们就一起憧憬两个人可以住空荡荡的大房子。现在做到了，却是我一个人。真的是很讽刺呢。
好像，林也是一个人住的吧。在地铁站遇到他时似乎说到过的。
2003年 零

零：
今天放学后去了太湖边，那个曾令我错以为可以得到他给的幸福的地方。在猎猎作响的风中站了很久，歇斯底里地喊出他和你的名字。然后默不作声地离开。仿佛一场祭奠。
不知道为什么会突然鼓起勇气。
其实，自从你和他一同前往那个繁华的城市之后，我就开始拒绝回忆拒绝从前。
我开始戒掉不带手套的坏习惯，只因为他离开后没人会再握紧我的手为我取暖。
我开始学会在冬天穿上厚重的大衣，只因为在他离开后没人会再为我披上宽大的外套。
我开始不再对长途跋涉抱有憧憬，只因为在他离开后没人会再牵起我的手引领我前进。
我开始拒绝看到烟火的绽放，只因为我曾与他一同点燃代表虚假幸福的烟火。
我开始学着忘却。
是谁说的，遗忘比记得容易。嗤。
2003年 暗夜罗

 

竟然搞出我是内向的极至......而且对爱情持害怕的态度。....淡漠....偏执.......有时糊涂有时疯狂。.......

 

 

 

我是水星..........

 

 

 

算啦殊途同归.

最近很喜欢这个词.

自己好象太喜欢想了。

 

想想想想．

 

但是自己不像一些天生是作家料子的人那样（比如说小四妖蛾子！！！）会很得心应手地把自己的感觉写出来。我总觉得自己在茶壶里煮饺子．．．．．＞＿＜

 

反正似乎潜意识里一直在告诉自己，这些是不好说出来的。

 

于是我就一直默默无闻着。．．．．